Autor Tema: VICOVI  (Pročitano 38047 puta)

Van mreže BIG S

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,650
VICOVI
« poslato: 27 Novembar 2007, 14:27:37 »
Sede momak i devojka na zadnjem sedištu taksija.
Taksista otvori prozor i
pita momka pozadi:
-Je l' ti duva?
-Ne, još se ljubimo!  :::::"

a ako volish shtuju vodim te ja (kad dodjesh)
 na jednu baru do dunava pa da vidish shta je te lepe ribe , trebatje ti VELIKI dzakovi !!!

Zanimljiv forum - boravak u prirodi

VICOVI
« poslato: 27 Novembar 2007, 14:27:37 »

Van mreže pikeman

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,743
    • Vukovi sa DUNAVA
Odg: VICOVI
« Odgovor #1 poslato: 27 Novembar 2007, 14:31:56 »
 ;w:,6

pegula

  • Gost
Odg: VICOVI
« Odgovor #2 poslato: 27 Novembar 2007, 22:02:37 »
Imala žena tri sina :jedan frizer drugi baletan a treći isto peder!

pegula

  • Gost
Odg: VICOVI
« Odgovor #3 poslato: 27 Novembar 2007, 22:10:09 »
Haso nema zdravstenu kmjižicu pa posudi od Muje i ode do lječnika ! Šta je tebi ,MUJO? PA najbolji prijatelj!                                                                                                                     

SMUDJ-ko

  • Gost
Odg: VICOVI
« Odgovor #4 poslato: 27 Novembar 2007, 22:14:05 »
Tema: VICOVI
OVAJ JE NAJBOLJI!!!
 ;w:,6 :::::" ;w:,6 :::::"

Zanimljiv forum - boravak u prirodi

Odg: VICOVI
« Odgovor #4 poslato: 27 Novembar 2007, 22:14:05 »

pegula

  • Gost
Odg: VICOVI
« Odgovor #5 poslato: 27 Novembar 2007, 22:23:36 »
 Baba i dida usred posla i baba ga prekide "jesi stavijo kakvu zaštitu ?"a dida će nato   ma šta će nam to luda babo ,ti nemožeš da zatrudniš" a ona će njemu :nemogu ,ali mogu da dobijem samonelu od starih jaja                                                                     

Van mreže pikeman

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,743
    • Vukovi sa DUNAVA
Odg: VICOVI
« Odgovor #6 poslato: 27 Novembar 2007, 22:26:27 »
 ;r:,7  ;w:,6

SMUDJ-ko

  • Gost
Odg: VICOVI
« Odgovor #7 poslato: 27 Novembar 2007, 22:28:11 »

Je li istina da si dobio sina?
 -Da, i presretan sam. -A supruga?
 -Ona jos nista ne zna.

  -...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
 medju   prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

  Cujem , Mujo, da si se zarucio?
 Jesam.
 Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
 Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

  Fato, jel ti imas sise?"
 "Imam, Mujo, imam."
 "Pa zasto ih onda ne nosis?"

  Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
 punica?
 -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

  Ulazi Skot u ducan:

-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
 vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.

  Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
 "Dokle?"
 "Pa do ovdje, sto mislis!"

  Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
 besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
 -Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

  Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
 "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

  Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
 Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
 plivati, nego sto si ucio engleski.

  Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
 Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
 A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

 Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

  Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A
 Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

  Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
 cijelo selo smije!"

  Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

  Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom
 vrtu, a jede iz tudjeg!

  Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

  Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

  Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
 A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

  Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
 dozvolu.
 - Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

  Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
 - A kako znas da je ekolog?
 - Pa pitao ju je jel' zrak cist...

  Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
 jednojajcani ili dvojajcani?
 - Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

  Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
 - Ruzo, ulazi!

  Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
 "Duge gace".

 

  Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
 Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto,   rad od 10 do 15.
 -Zezate??? -
 A ko je prvi poceo?

  Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
 da ti nesto objasnim."

 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
 on uvijek pocinje sa recenicom:
 "Ja veliki Imam".

  - Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

  Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po   Kuranu da zena ide ispred muza.
 Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

  Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
 ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
 A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!

  Kako pocinje recept za cigansku tortu?
 Ukrades tri jaja...

  Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
 Prvo: Mene donijela roda.
 Drugo: Mene teta iz Amerike.
 Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

  Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
 zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m  bukovih greda...

  - Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
 Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

  Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
 upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"

 

Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.

Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.

 - "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?"
- "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec
sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Van mreže BIG S

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,650
Odg: VICOVI
« Odgovor #8 poslato: 28 Novembar 2007, 09:48:20 »
Vratio se mujo iz Nemačke pun love.Sretne ga Haso i pita:

-Jel' bolan,a kol'ko para imaš?
-2.000 000 evra,ba !- ponosno će Mujo
-A kako si ih zaradio? - znatiželjno će Haso
-Vidiš li onog psa? - upita Mujo
-Vidim - odgovara Haso
-E,naučio sam ga da puši *urac,i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 evra - objašnjava Mujo
-E,to čudo bih baš voleo da vidim - neveruje Haso
-Nema problema,skini se-reče Mujo

Haso skida pantalone...

-Fifi puši ! Fifi puši ! - viče Mujo ali Fifi ne mrda
-Fifi puši ! Fifi puši !!!!!!! - ništa

-Džukelo jedna,gledaj,al' zapamti da ti ovo sad zadnji put pokazujem - ljuitio će Mujo.....

a ako volish shtuju vodim te ja (kad dodjesh)
 na jednu baru do dunava pa da vidish shta je te lepe ribe , trebatje ti VELIKI dzakovi !!!

Van mreže BIG S

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,650
Odg: VICOVI
« Odgovor #9 poslato: 28 Novembar 2007, 09:53:02 »
Koja je razlika između bijele i crne krave?

Bijela kaže:
- Muuuuuuu...

A crna kaže:
- Muuuuuu.... MadaFaka!

a ako volish shtuju vodim te ja (kad dodjesh)
 na jednu baru do dunava pa da vidish shta je te lepe ribe , trebatje ti VELIKI dzakovi !!!

Van mreže BIG S

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,650
Odg: VICOVI
« Odgovor #10 poslato: 30 Novembar 2007, 19:15:17 »
Dolazi Dorcolac kod Zemunca. Pita ga Zemunac:
-Brate, 'ocesh kafu?
-Ma jok...
-'Ocesh pivo, sok, neku zestinu?
-Ma ne mogu, brate...
-'Ocesh da ti napravim neki sendvich?
-Ma neka, brate, da te ne maltretiram sad...
-Koga cesh bre ti da maltretirash!?!?

a ako volish shtuju vodim te ja (kad dodjesh)
 na jednu baru do dunava pa da vidish shta je te lepe ribe , trebatje ti VELIKI dzakovi !!!

Van mreže pikeman

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,743
    • Vukovi sa DUNAVA
Odg: VICOVI
« Odgovor #11 poslato: 30 Novembar 2007, 23:46:06 »
 ;w:,6

SMUDJ-ko

  • Gost
Odg: VICOVI
« Odgovor #12 poslato: 03 Decembar 2007, 13:05:43 »

Van mreže pikeman

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,743
    • Vukovi sa DUNAVA
Odg: VICOVI
« Odgovor #13 poslato: 03 Decembar 2007, 13:08:13 »
 :::::"  :-XX

Van mreže BOJANK

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,821
Odg: VICOVI
« Odgovor #14 poslato: 03 Decembar 2007, 15:32:35 »
 :::::"
...nekad žut, nekad siv...

pegula

  • Gost
Odg: VICOVI
« Odgovor #15 poslato: 03 Decembar 2007, 21:42:54 »
  :::::"  ;w:,6

Van mreže dado p

  • Master
  • *
  • Poruke: 963
  • Kristifore crni sine kud se vinu na puchine...
Odg: VICOVI
« Odgovor #16 poslato: 05 Decembar 2007, 12:15:36 »
Zena treba da zna 70 stvari.Da kuva i 69.

pegula

  • Gost
Odg: VICOVI
« Odgovor #17 poslato: 05 Decembar 2007, 21:22:21 »
kad popiješ apaurin i viagru skupa,znaš li kako se osjećaš? JEBE TI SE;A MRSKO TI!!!!!!

Van mreže pikeman

  • Master
  • *
  • Poruke: 1,743
    • Vukovi sa DUNAVA
Odg: VICOVI
« Odgovor #18 poslato: 05 Decembar 2007, 21:25:51 »
 ;w:,6
Šta beše apaurin, nešto poput bensedina?

pegula

  • Gost
Odg: VICOVI
« Odgovor #19 poslato: 05 Decembar 2007, 21:28:02 »
za smirenje