Tema: VICOVI

[BIG S]

Dolazi ciga kod renomiranog ocnog lekara, sav uzrujan i zabrinut.
Pita ga lekar sta mu je, i gleda ga pravo u oci.

Ciga: Auuu, dokture !! , moram da ti pokazem nesto ! , ... i skida Ciga izlizane farmerke, pa gace, okrece dupe lekaru, a na dupetu i butinama gomila ostataka gov.na, sve se steglo i zapeklo (kao kod krava Smile)

Doktor zaprepascen: Sta radis bre stoko jedna!!?, Sta mi to pokazujes, uhh, !! , I sta ti trazis kod mene, .., pa ja sam bre ocni lekar ??!!  Smile Gubi se iz ordinacije !!!!

Ama, cekaj be dokture, znam da si za oci, zato sam i doso kod tebe, ..., mnogo mi be dokture teku suze na oci  Smile, kad pokusam da ovo odlepim !!

[pikeman]

Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...



Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.



Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...

[D G]

Hvali se Haso Husi : ja sam gay

Zar imas jahtu?

Neimam.

Iamas li vilu?

Neimam.

Pa imas li milion dolara?

Znas da neimam.

Ma ti si obichna pederchina.

[BIG S]

[sasi]

Prichaju Mujo i Haso..
I Mujo kazhe Hasi...
Kazhu da ti zhena shte sa komshije...
Haso: Ma jok ko to kazhe...
Mujo: Ma svi to govore chak i da pravi ostale stvari..
Haso: Ma daj bre ne zajebavaj me...
Mujo: Ma jok znash me ti meni ja sam ti pravi drug mogu da ti kazhem sve, prichaju i da se *ebe sa komshije...
Haso: HAHAHAHAHAHAHAHAH ona meni ne daje a shta ostane za komshije


Poz i chitamo se kad imam vremena     


                               

[BIG S]

Sta je zajednicko Hirosimi, Nagasakiju i Teheranu???

- Za sada nista!

[zeks]

Stoje na ulici otac i sin ljudozderi i chekaju zrtvu.
Naidje neka mrsavica, a sin ce:
-Tata da pojedemo ovu!
-Ma jok sine mnogo je mrsava, sama kost i koza.
Nakon toga naidje jedna debeljuca.
-Tata da pojedemo ovu!
- Ma gde sine nju, vidis da je mnogo masna, necemo da dobijemo holesterol.
Naidje jedna plavusa kao zmaj.
-Tata, tata da pojedemo ovu!
-Ne sine, nju cemo da vodimo kuci, a mamu cemo da pojedemo.

[pikeman]

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go kao pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on pocne da prica:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "Sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja došao...

[BOJANK]

 

[dado p]

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!

[sasi]

Sta je to sto je dugo 18 cm sto obozhava svaka zhena ?